Uma viagem pela Gol.

Após muitos anos voando, o que você quer é apenas chegar...porém chegar bem.

Algumas horas na frente do computador buscando o melhor preço... e encontramos aquele horário maravilhoso na Economy Class (isso significa TO POOR PEOPLES).... Pensamos não haver nada melhor... dormir de tardezinha até às 02:00 hs da madrugada.... levantar descansadíssimo e uma sumária diversão garantida com os marinheiros de primeira viagem que abundam nas aeroviárias (mistura de aeroporto com rodoviária) de nossos dias......

Muito bem... o dia estressante, mil coisas a fazer, problemas, questões e finalizamos o dia com um apressado jantar para que o pessoal da Gnosis não sinta o cheiro de cozinha na casa.... mas sem alternativa..... (risos). Jantamos quase de pé, atividade, ritmo corrido, finaliza, saque para a viagem, mais correria, retornamos, últimos ajustes, e-mails, o cadeado desaparece pela milésima vez.... nunca encontramos o cadeado.... em toda viagem tem que comprar um novo.... e o pior é que na mala tem uns 3 dependurados fechados e sem chave, viraram uma espécie de souvenir de viagem, como as pessoas (quando viajar de avião era chique) acumulavam nas malas os adesivos das companhias aéreas.   Vamos adiante.... o estresse não permite pregar o olho, o sono foge da ansiedade como o diabo foge da cruz (isso tem um sentido esotérico, viu?).... chamamos o táxi.... mala fechada, tudo pronto, dentro do táxi..... ufaaaaaaaaaa.

O taxista reduz o valor (uma gentileza) pensamos, é... a viagem será boa.. (eheheheheheheh)

Ao adentrar no aeroporto primeira surpresa....... uma fila gigantesca. Parecia fila do INPS...... idosos, idosas, crianças chorando, familias inteiras atrapalhadas e tropeçando entre si, senhor engraçado careca que adianta e deixa a esposa pra trás com a mala no chão....cães..... uma verdadeira rodoviária.... faltou apenas as gaiolas de passarinho, não vi nenhuma!

Bom, um valor mais em conta para viajar deve ter alguma desvantagem, poxa, normal.

Seguimos. Check-in, atendente super educado, me questiona da mala (quebrada na última viagem com a mesma empresa), ninguém tem paciência de enfrentar o processo burocrático terrível para consertar a mala, ainda mais depois de uma viagem, parece atendimento de telemarketing.... você preenche 10 formulários e depois de um mês terá que viajar com a mala para a cidade mais próxima para consertar.... resultado; o que você gasta de combustível para que a empresa conserte a mala de graça é mais do que você gastaria para comprar uma nova.......  uma pessoa inteligente deixa pra lá e faz de conta que foi você que rasgou a mala.... o funcionário pede para assinar que você está ciente que a mala está rasgada (ehehehehehehehe, eles que rasgaram, ironia), tudo bem.... assino tudo, desde que dentro de pouco tempo eu esteja sentadinho em minha poltrona RECLINÁVEL E COCHILANDO COM A BOCA ABERTA..... maravilha de vida.

Um café com leite, pão de queijo pela bagatela de 11,00 reais, as atendentes falando mal da vida de um homem casado infiel, tudo muito normal..... a massagista do aeroporto abrindo a boca e nem uma mosquinha para ela massagear. No filme da sala de espera um cavalo relinchando. Tudo bem!!!!

continua.....